| |
Путь к успеху. Как стать богатым Шубин Андрей
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37всем, что он говорит.
2. Что делать, если к вам с улыбкой подходит человек, постукивает
вас по плечу и разговаривает с вами как старый знакомый? А вы
катастрофически не помните, кто это такой?
В этом случае важно перехватить инициативу разговора. Сразу же
начните задавать ему наводящие вопросы типа: "как дела?", "что
нового?", "как семья, работа?" Скорее всего, по деталям вы вычислите,
кто это такой. Не употребляйте местоимения, если не помните, как
раньше общались: на "вы" или на "ты". Если ничего не помогает,
попросите собеседника дать вам визитку или записать вам свой телефон
вместе с фамилией и именем.
3. Никогда не начинайте важный разговор с основной проблемы. Любая
беседа должна начинаться с установки общего эмоционального состояния.
Перебросьтесь парой фраз на общие темы: погода, природа, семья,
хобби... Никакой конкретики! Теперь можете смело спрашивать: "Так
когда ты вернешь долг?"
Еще Штирлиц знал, что запоминается последнее. Так что заканчивайте
разговор самым важным. "Завтра - последний срок". Тем самым вы
поставите жирную точку в обсуждаемой теме.
Дайте понять шефу, что вам без мобильного телефона (нового
компьютера, нового автомобиля, курсов повышения квалификации, отдыха
за казенный счет) не обойтись. Иначе вы просто свалитесь на бегу. Как
и было сказано, никогда ничего не требуйте и не жалуйтесь на жизнь -
начальники этого не любят. Преподносите свои проблемы легко, лучше
шутя. Причем ваша проблема должна быть "довеском" к байке, которую вы
рассказываете. Расскажите о каком-нибудь комичном приключении в
общественном транспорте, при этом объясните: в автобусе (троллейбусе)
вы ездите уже неделю, пока ваша старенькая "пятерка" томится в
ремонте. В следующий раз можете опоздать на совещание - опять ваша
любимая развалюха заглохла посреди дороги. Дураку понятно, что вам
нужна новая машина!
Ваши просьбы, если таковые все-таки есть, должны быть всегда
мотивированы. Сообщите начальнику, что тот отчет, за который он вас
похвалил, был бы выполнен еще позавчера, если бы у вас был более
мощный компьютер. А неуклюжие графики смотрелись бы вообще как
живопись конструктивистов. Причем просите не только для себя, но и для
всего вашего отдела, рабочей группы, звена. Если ваша просьба будет
удовлетворена, передача "ценностей" наверняка будет происходить через
вас. Вам же останется только их перераспределить и выбрать себе
лучшее. И в глазах сослуживцев вы будете выглядеть добрым Дедом
Морозом.
Кстати, начальники сами мечтают о Деде Морозе. Договоритесь о
бартерной сделке с хорошим фитнес-клубом, о поездке по обмену в
Баварию, об экскурсии в Ясную Поляну или о дачных участках для вашего
предприятия. Теперь благодаря вашей предприимчивости можно премировать
лучших сотрудников фирмы без особых расходов. Объясните это шефу.
Если у вас все любят активный отдых, организуйте корпоративный
выезд по грибы или чемпионат по какому-нибудь виду спорта. Там же вы
qlnfere заодно отметить дни рождения тех, кто родился в текущем
месяце, а то и провести импровизированное деловое совещание. После
этого сделайте следующий важный шаг. Попросите благословения
начальника привлекать к общественной работе других сотрудников без
отрыва от основной работы. Таким образом, вы как бы сами назначаете
себя начальником с целым штатом подчиненных. При этом не давите на
своих новоиспеченных подопечных. Никакой обязаловки! Люди должны
хотеть работать на вашу карьеру.
Будьте обходительны со всеми: приносите гостинцы. Угощайте
сослуживцев домашними пирожками, конфетами и яблоками. Короче,
становитесь любимчиком.
Стараясь всем угодить, не становитесь шестеркой. Как раз наоборот:
вы должны расти внутри себя и подчеркивать свой статус хотя бы чисто
внешними аксессуарами: хорошим костюмом, к примеру. Другими словами,
не будьте чересчур простым. Когда вам скажут, что вы хорошо выглядите,
не оправдывайтесь, что вы просто помыли волосы. Уважайте себя, тогда
вас будут уважать и окружающие, включая начальство. Зная, что вы не
лыком шиты, босс уже не предложит вам в качестве служебной машины
"Жигули". Ведь вашей осанке и пиджаку как минимум соответствует "дэу".
И в Сочи вас уже не пошлют. Как минимум в Таиланд. Кстати, не забудьте
привезти оттуда начальнику какой-нибудь сувенирчик. Ведь не за горами
очередная командировка.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 |
|
|
